Tikroji suderinamumas neegzistuoja

Jeanie Lerche Davis

Termostato nustatymai. Nešvarios kojinės. Dantų pasta. Mūsų mažieji įpročiai daro mūsų sutuoktinius beprotiškus. Bet du žmonės niekada nėra tikrai suderinami, todėl atsisakykite vienas kito, santykių ekspertai pataria. Išsaugokite kovas už dideles problemas - ir jūs turėsite laimingas santuokas.

Susit Boon, PhD, Kalgario universiteto, Albertos, Kanados socialinis psichologas, moko klases tarpasmeniniuose santykiuose. Prieš keletą metų ji paėmė knygą, Septyni santuokų kūrimo principai , John Gottman, MD, psichologas, ryšių tyrėjas 30 metų, ir „The Gottman Institute“ įkūrėjas Sietle. Nuo to laiko, kai buvo atrasta knyga, Boonas tai rekomendavo savo mokiniams.

Laimingos santuokos paslaptys

Ilgalaikės, laimingos santuokos turi daugiau nei didelį bendravimą, sako Boonas. „Dr Gottman'as pristato kažką, apie kurį niekas nekalbėjo - kad nesuderinami skirtumai yra normalūs, kad jūs tiesiog turite su jais susitarti, o ne bandyti išspręsti neišsprendžiamą. ji nebuvo, - pasakoja ji.

Tęsinys

Dauguma santuokų terapeutų sutelkia dėmesį į „aktyvų klausymą“, kuris apima parafrazavimą, patvirtinimą, sutuoktinio atsiliepimų patvirtinimą, sako Boonas. „Tai viskas gerai ir gali padėti jums per kai kuriuos konfliktus patirti mažiau destruktyviai. Tačiau, kaip teigia dr. Gottmanas,„ jūs prašote žmonių daryti olimpinio stiliaus gimnastiką, kai jie vargu ar gali nuskaityti “. Daugelis žmonių nesėks šiais būdais: tyrimai rodo, kad dauguma žmonių yra nepatenkinti santuokinės terapijos rezultatais, kad problemos grįžta.

Laimingose ​​santuokose Boon nurodo, kad poros to nedaro!

Vietoj to, jūs turite būti malonūs savo partneriui, tyrinėjimai. Padaryti nedidelius gestus, bet juos dažnai. „Mažieji dalykai yra svarbūs“, - sako Boonas. „Tai, kas yra laiminga santuoka, yra gili draugystė, gerai žinant vieni kitus, abipusė pagarba, žinant, kada yra prasminga bandyti išspręsti problemą, kai tai nėra neišspręsta. "

Sužinokite, kaip nustatyti problemas, kurios turi būti išspręstos, kurias galima „diskutuoti“, - pažymi ji. „Išmokite gyventi su likusia dalimi. Tiesiog padaryk su juo. Viskas, ką jūs darote, yra švaistyti kvėpavimą ir pykti dėl šių dalykų, kurių negalima keisti. Jūs geriau nesistengiate jų pakeisti. kartu likti kartu, nors tai jums nepatinka. “

Tęsinys

Ilgalaikė, laiminga santuoka yra jūsų partnerio žinojimas, palaikymas ir malonumas. Tyrimai rodo, kad „už kiekvieną neigiamą dalyką, kurį darote, turi būti penki teigiami dalykai, kurie jį suderina“, - sako Boonas. "Būtinai subalansuokite negatyvus su teigiamais. Jūsų santuoka turi būti labai palanki teigiamiems."

Nors tai skamba paprasta - ir nors ji gali būti paprasta - šis įsipareigojimas būti gražus nėra mažas dalykas, sako Boonas. „Dažnai reikia daryti gražius dalykus. Bet sunkiau būti malonu, kai įjungta šiluma, kai jūs tikrai pikta, arba kai kažkas įvyko jau penkioliktą kartą. Vis dėlto balansas turi būti stipriai, stipriai sukrautas teigiama, turėti laimingą santuoką. “

Be to, poros turi palaikyti ryšį su savo ypatingais santykių taisymo būdais, sako Boonas. „Tai gali būti humoras; tai gali būti bet kas, kas padeda išsklaidyti besiplečiančią šilumą. Laimingose ​​santuokose poros natūraliai tai daro. Jie nukreipia pyktį ir grįžta į lygų kilį.

Tęsinys

Laiminga santuoka reiškia pagarbą sutuoktiniui

Tiesa, moksliniai tyrimai parodė, kad poros, patenkančios, laimingos santuokos, turi daugiau teigiamų emocijų jų sąveikose, įskaitant diskusijas apie problemas, sako Shae Graham Kosch, doktorantė, elgesio medicinos programos bendruomenės sveikatos ir šeimos direktorė Floridos universitete. Gainesville.

Koschas buvo susituokęs (tas pats žmogus) 32 metus. Ji taip pat patarė nelaimingoms poroms.

„Dauguma santuokinių konfliktų niekada neišsprendžia“, - sako ji. „Visada yra problemų, susijusių su įstatymais, vaikais. Problemų sprendimas tikrai nėra svarbus. Svarbu tai, kad dalykai būtų teigiami. Jūs turite sutikti su kito asmens perspektyva, turėti atitinkamą diskusiją, nedarant kritikos ar kaltinimo“.

Kiti patarimai iš „Kosch“: gerų santykių vyrai konfliktų metu emociškai nereaguoja. Vyrai, turintys blogus santykius, labiau pasitraukia iš diskusijos. Jie iš tikrųjų gali išeiti iš kambario, pažvelgti į lubas arba sureguliuoti pokalbį. Žmonės, turinčios neigiamų santykių, taip pat įsitvirtina jų ypatingu požiūriu ir galiausiai jaučiasi labiau pyksta ir panieka.

Tęsinys

Jūsų požiūris į jūsų sutuoktinį vaidina per ilgą nuotolį, priduria ji. „Poros, kurios turi geras santuokas, išlaiko abipusę pagarbą ir supratimą, kad netgi diskutuojant apie jų skirtumus jie išliks daug ilgesni.“

„Myers-Briggs“ asmenybės testas padėjo daugeliui porų sureguliuoti savo psichiką - ar jie yra mąstymas ar jausmo tipas, lemiamas ar suvokiantis, ar lankstus. Šios įžvalgos patys padeda jų santykiams. „Tai yra nesąmoningas matavimas. Tai nereiškia, kad kiekvienas yra pernelyg racionalus ar pernelyg emocingas. Mes visi turime šias savybes; kai kurie žmonės labiau dominuoja“.

Svarbiausia, kad laiminga santuoka būtų pasiryžusi matyti savo partnerio perspektyvą. „Turėkite norą suprasti, keisti save ir rasti būdą, kaip išeiti iš neigiamų bendravimo modelių - negatyvumo, kuris tik iškyla. Kartais tai, kad pora tiesiog negali judėti į priekį. .

Vienas triukas, kuris veikia: konfliktų aptarimas kalbant telefonu, o ne akis į akį. „Tai pašalina visus neverbalinius užuominas. Ji nematys jo, žiūrėdama į lubas, jis nematys jos akių.

Tęsinys

Žingsnis po žingsnio sprendžiant problemas

„Konfliktas yra paplitęs, o sveika konflikto dozė yra gerai“, - teigia Michigano universiteto Socialinių tyrimų instituto Ann Arboro mokslininkas Terri Orbuch. Ji taip pat yra šeimos terapeutas ir „Love Doctor“ Detroito radijo stotyje.

Savo tyrimuose Orbuchas studijavo vieną porų grupę per pastaruosius 16 metų. „Kaip jūs su juo susiduriate, tai yra svarbu laimingoje santuokoje“, - sako ji. „Jūs turite kovoti su sąžininga. Būkite ramus. Jūs negalite būti problemos sprendžiant geriausiai, kai esate piktas. Grįžkite į situaciją, kai nesate, ir jūs galite turėti visiškai naują perspektyvą“.

Taip pat pasirinkite savo kovas. „Jūs negalite turėti prieštaravimų dėl visko. Mes tai vadiname„ virtuvės nuskandinimu “- iškeliant dalykus, kurie įvyko prieš penkerius, dešimt metų, - sako Orbuchas.

Dėl laimingos santuokos, kaip elgtis su konfliktais:

Â

• Perkelkite jį į nesaugų būdą. „Būkite gražūs. Nėra vardo skambinimo“, - pataria ji.
• Sudarykite konkrečius klausimus ar elgesį, o ne asmenybės savybes. Laiminga santuoka asmeniui nėra puola. „Susikurkite konkretų laiką, kaip jaučiate apie tai, tada žmonės gali pakeisti elgesį“, - sako Orbuchas. "Priešingu atveju, jie nežino, ką daryti, jie įdaryti."
• Naudokite „I“ pareiškimus. Vietoj „jūs esate labai nepatogus žmogus“ sakykite: „Aš tikrai nerimauju, kai įdėti ant drabužių ant grindų“. Tokie teiginiai rodo, kaip jaučiatės apie konkretų elgesį, ir tai svarbu laimingoje santuokoje, - sako ji.
• Pabandykite likti ramus. Tyrimai rodo, kad kuo ramesnė, tuo daugiau bus rimtai vertinama, sako ji. „Paimkite kvėpavimą, suskaičiuokite iki 10, kvėpuokite.
• Pailsėkite. „Jei einate pirmyn ir atgal, jei radote kraujo spaudimą, eikite per kelias minutes ar sekundes“, - sako ji. „Negalima užtrukti valandų. Jei užtruksite per ilgai, tai šventė kitame asmenyje, jie turėjo laiko ją analizuoti; jūs atmetate jų jausmų nuomones, atmetate jas“.
• Negalima atnešti jo naktį. Pasirinkite tinkamą laiką - ne tada, kai žmonės yra pavargę, alkani, kai vaikai yra visur, kai turite darbo laiką. Tai nėra geriausi laikai. "
• Apsvarstykite savo sutuoktinio požiūrį, jei norite tikrai laimingos santuokos. „Aš esu tikras tikinčiųjų, - sako Orbuchas. "Tyrimai rodo, kad kiekvienas veiksmas turi skirtingą reikšmę, priklausomai nuo to, ar esate vyras, moteris, rasė, fonas. Tai svarbu prisiminti konfliktų sprendime."

Tęsinys

Â

Jos moksliniai tyrimai „parodė, kad konfliktas nėra svarbus, kad konfliktų valdymas, kaip elgiatės per ilgą laiką, tikrai svarbu laimingai santuokai“, - sako Orbuchas. „Aš esu tikrasis tiesioginiame, prasmingame bendravime, bet turite pasirinkti tinkamą laiką.“

Be to, kompromisas reikalingas ilgalaikiams santykiams, priduria ji. "Tačiau kiekvienas partneris turi pajusti, kad tai abipusė. Negalima jausti, kad jie daro visus kompromisus." Kai vienas sutuoktinis daro visus kompromisus, tai nepatogu abiem - ne tik tai, kas įteikia.

„Turite prisiminti, kad santykiuose yra ebbs ir srautai“, - sako Orbuchas. "Kartais bus kompromisų. Kartais, kai jūsų partneris juos padarys, bus ir kitų kartų. Kol ilgalaikiai dalykai yra abipusiai, tai yra svarbu."