Kalbėti, kalbėti ir daugiau kalbėti.

2000 m. Rugsėjo 11 d. - „Steve“ ir „Cathy Brody“ iš „Cambria“, Kalifornija, „Golden State“ vaizdingoje Centrinėje pakrantėje, yra psichoterapeutai, kurie specializuojasi porų konsultavimo klausimais. Tačiau kalbant apie seksualinę disfunkciją ir jos gydymą, geriausia Brodio sėkmės istorija yra jų pačių. Ir geriausias ginklas savo asmeniniame terapiniame arsenale yra tie patys patarimai, kuriuos jie teikia kitiems.

Jei norite geresnio lytinio gyvenimo, jie sako, kad yra drąsos pasidalinti savo lytinėmis paslaptimis - kalbėti apie tai, ko norite ir nenorite, lytiniu požiūriu.

„Kai seksas nedirbo mums,“ sako Cathy, santuoka ir šeimos terapeutas, „mes vėliau apie tai kalbame. Kadangi tai ne orgazmas, tai yra intymumas. Vienas dalykas poroms iš tikrųjų gali būti, kai jie gulėti ten apie tai kalbama ir sakoma: „Galime tai išbandyti“. "

Milijonai amerikiečių sunku kalbėti apie seksą. Medicinos ir elgesio mokslininkai tai sakė jau daugelį metų, remdamiesi savo klinikine patirtimi. Ir neseniai atliktas 200 žmonių atliktas tyrimas, kurį atliko Midwesto Seksologijos institutas Southfield, Michaelis, primygtinai siūlo, kad jie teisūs.

Beveik 9 iš 10 vyrų santykiuose su moterimis pranešė apie rimtus sunkumus, suformuluodami jų poreikius ir norus. Iš heteroseksualių santykių moterų respondentų pusė pranešė apie kai kuriuos sunkumus, susijusius su jų poreikiais ir troškimais kalbėdami su savo partneriais apie seksą. Rezultatai suskirstyti į visas amžiaus grupes, nuo paauglių iki senjorų.

Ryškiai priešingai, dauguma vyrų ir moterų, gyvenančių tos pačios lyties santykiuose, teigė, kad seksą lengva aptarti. Instituto internetinėje svetainėje atliktas tyrimas apėmė klausimus, kurie parodė, kokiu dažnumu žmonės papasakojo savo partneriams, ko jie norėjo seksualiai, ir paprašė juos nustatyti priežastis, kodėl jie manė, kad negali. Septyni iš 10 gėjų pasakė, kad seksas buvo paprasta kalbėti, o 2 iš 3 lesbiečių pasakė tą patį, todėl gėjų ir lesbiečių respondentai dramatiškai mažiau linkę bendrauti su seksualiniais troškimais nei tiesūs respondentai.

Apklausa imituoja gyvenimą

Nors kritikai ir apklausos gavėjai teigia, kad tyrimas dėl duomenų rinkimo internete nėra mokslinis, išvados atspindi tai, ką terapeutai išgirsta praktikoje. „Matau poras vedęs 20 ar 30 metų ir vis dar susiduria su problemomis, sako psichologas Linda Carter, Niujorko universiteto Medicinos centro Šeimos studijų programos direktorius.“ Žmonės man pasakė, kad niekada nekalbėjo apie tai, kaip jie norėjo sekso , kur jie norėjo, ir kada jie to norėjo. “

Geros naujienos? Trūkumus galima ištaisyti ir komunikacijos linijas atidaryti, ekspertai sako, kad abu partneriai nori dirbti su juo, pakeisti kai kuriuos blogus įpročius ir kalbėti, kalbėti, kalbėti. Pirma, labai svarbu suprasti, kodėl taip sunku kalbėti apie seksą.

Tęsinys

Kokia problema?

Bendruomenės autoriai Atnaujinkite savo santuoką „Midlife“, Brodys aiškiai parodo, kad mokymasis protingai kalbėti apie lytį yra neįmanomas, o ne neįmanoma.

Bet giliai, dauguma žmonių prieštarauja bent mažai. „Šioje visuomenėje yra idėja, kad nemažai žmonių laisvai užsiima lytimi, be slopinimo - tai Playboy filosofija“, - sako Midwest instituto direktorius, psichologas Barnaby Barratt, šeimos medicinos, psichiatrijos ir žmogaus seksualumo profesorius Wayne valstybinio universiteto medicinos mokykloje. „Tiesą sakant, kiekvienas turi konfliktų. Nors daugelis iš mūsų stengiasi įtikinamai parodyti, kad mes neturime, mes darome.“

Viena vertus, jis sako, kad viskas mūsų kultūroje yra labai seksualizuota. Kita vertus, mes jaučiame gilų kaltę ir gėda dėl sekso ir manome, kad kalbėjimas apie jį išsamiai yra niekingas asmeniniuose santykiuose.

Lengviau kai kuriems?

Kodėl gėjai ir lesbietės geresni už linijinius, kai kalbama apie tiesioginį pokalbį, bent jau apklausoje? Barrattas spėlioja, tačiau pabrėžia, kad tai yra gryna spekuliacija. Jei jūsų seksualinė orientacija ir pageidavimai yra mažumos, jis sako, kad jūs galite išmokti kalbėti apie savo seksualinius norus, kai juos kuriate. Jūs turite išsiaiškinti savo gėdą ir kaltę. „Turite turėti savo seksualumą“, - sako jis. Žinoma, šis požiūris labiausiai tinka tiems, kurie yra „išeiti“ ir patogūs jų orientacijai. Tie, kurie tik pradeda suvokti, kad jie yra gėjai ar lesbietės, gali galvoti apie tai, ko jie nori, bet ne apie tai atvirai kalbėti.

Daugiau sunku kitiems?

Kita vertus, heteroseksualūs vyrai gali sunkiau pranešti apie savo norus, nes jie gali bijoti, ką jie girdės atsakydami, - sako Niujorko psichologas Elyse Goldstein. „Jie bijo, kad jei jie kalbės apie savo poreikius ir norus, moteris kalbės apie save ir jie negalės patenkinti jos“.

Čikagos psichologas ir internetinių santykių patarėjas Kate Wachs sako, kad heteroseksualūs vyrai dažnai būna nuo ankstyvo amžiaus uždaryti ir atlikti.

Tęsinys

„Brody“ sėkmės istorija

Nepriklausomai nuo jūsų orientacijos ir diskomforto lygio, Brodys sako, kad galite geriau kalbėti apie savo poreikius ir norus.

Susituokę 29 metai, Brodys išmoko labai efektyviai bendrauti su savo seksualiniais troškimais. Jis yra 53 metų ir 49 metų, tačiau yra kartų, sakydamas Cathy, kai Steveas jaučiasi kaip 17 metų amžiaus automobilio galinėje sėdynėje.

„Aš pasakysiu Steve'ui:„ Man labai patinka, kai mane išardysite “, - sako Cathy.

"Ir kartais," Steve sako: "Aš pasakysiu:" Dabar man tikrai reikia oralinio sekso, tai padėtų. " "

Cathy: "Arba sakydami:" Leiskite seksui ant grindų vietoj lovos. " „Arba tai daryti ryte, o ne naktį.

Paprasti savęs tobulinimo patarimai

Yra daug būdų, kaip pagerinti savo lytinių santykių įgūdžius, sakykite „Brodys“ ir kiti ekspertai. Tarp jų yra keletas patarimų, kurie skamba akivaizdžiai - tačiau dažnai nepastebimi.

• Ar jūsų partneris daro kažką, kas jums patinka? Pasakykite jam ar jai. Tai vadinama teigiama sustiprinimu. Jis veikia laboratorinius gyvūnus ir veikia ir žmonėms.
• Padarykite konkrečius prašymus, pvz., „Laikyk manęs ir pabučiuokite mane“.
• Švelniai ir sąžiningai kalbėkite apie seksą, apie tai, kas dirbo ir kas ne. Nurodydami savo pageidavimus, pradėkite pasakyti kažką panašaus į „Man patinka, kai.“ Tai skamba geriau (ir sukels geresnių rezultatų) nei „Jūs visada tai darote neteisingai.“

Sąžiningumas, geriausia politika

Kartais tiesa skauda, ​​bet visada galite pažvelgti atgal ir juoktis. Visi Steve Brody turi prisiminti Didįjį Nibbled Ear Fiasco.

„Jau keletą metų“, - sako jis, „aš pakelsiu į Cathy ausį. Maniau, kad jis turėjo važiuoti savo laukiniais. Galiausiai Cathy sakė:„ Tai tikrai nieko man nedaro “. "

Sako Cathy: „Maniau, jei pakankamai skubau, kai jis pateko į kitas vietas.

Dabar jie abu žino, kad nepalieka savo seksualinių norų ir norų spėlioti ir šmeižti, bet aiškiai juos informuoti.

Scott Winokur yra San Francisko įlankos srities žurnalistas, dažnai rašantis apie sveikatą ir žmogaus elgesį.