Ekspertai ir poros aptaria, ar užsidirbti „p. „Geras pakankamai“ yra geriau nei laukia tobulo sielos draugo.

Suzanne Wright

Keturiasdešimt vienerių metų vieniša motina ir žurnalistė Lori Gottlieb atvirai parašė, kad „pakankamai geri“ vyrai ieškojo tobulo romantiško draugo. Tačiau jos provokuojančioje naujoje esė Atlanto, Gottlieb pataria vienišiams - ypač moterims - apsvarstyti galimybę apsigyventi, kai kalbama apie meilės santykius, teigdama, kad tai greičiausiai sukels ilgalaikę laimę.

Savo esė, Gottlieb lygina "pakankamai gera santuoka" su nedideliu pelno nesiekiančiu verslu, turinčiu malonų draugą, kuris gali išspręsti problemą. Gottliebas kalbėjo tik apie reakciją, kurią jis sukėlė.

"Aš gavau gana atsakymą, ir tai buvo per visą žemėlapį", - sako Gottliebas. „Vedę žmonės labai palaiko tašką, kurį bandau padaryti. Kai kurios moterys džiaugiasi, kad garsiai pasakė, ką daugelis galvoja, bet ne sako. Tačiau daugelis vienišų moterų mano, kad tai yra nusikaltimas. visapusiškas požiūris į pasaulį, kad jūs galite turėti viską.

„Gero“ argumento esmė yra ta, kad pernelyg daugelis iš mūsų smegenys plaunami į „pasakų ir fejerverkų“ požiūrį į romantiką, kuriai trūksta ilgalaikio stabilumo. Gottliebas rašo, kad santuokos su ponia Good Enough yra perspektyvi galimybė, ypač jei tikslas yra nusileisti patikimą gyvenimo partnerį ir sukurti šeimą.

„Straipsnio esmė yra ne atsiskaityti už bet kokią gatvę, bet gerą vaikiną, kuris jums patinka, džiaugtis kompanija ir turi tikroviškų lūkesčių“, - sako ji.

„Jei norite būti su kažkuo, ir jūs išeinate, jūs galite baigti nieko,“ sako Gottliebas. „Tai beprotiška dalis - jūs visada lyginate.“

Geros santuokos apibrėžimas

Londono pediatras Donaldas Winnicottas sukūrė terminą „gera pakankamai motina“. Gera pakankamai motina prieštarauja „tobulai“ motinai. Ji užtikrina saugią aplinką, ryšį ir galiausiai nepriklausomybę, kad palengvintų vaiko vystymąsi. Gera pakankamai motina atitinka kai kuriuos, bet ne visus, vaiko poreikius.

Ar gera pakankamai teorija taip pat taikoma romantiškiems partneriams?

„Pakankamai gera, o ne pasakų modelis, kuris yra didelis nusivylimas, yra protingas būdas susituokti su santuoka“, - sako doktorantės lyties ir santykių ekspertas Louanne Cole Weston.

Tęsinys

„Chillicothe“, Ohajas, „Katharine“ parkai vedė Johną 19-aisiais ir laimingai vedė 32 metus. Ji sako, kad terminija yra tiksli. „Amerikiečių visuomenėje mes visada einame daug daugiau, nei mums reikia. Mes tikimės pernelyg iš santykių. Manau, kad tai suvokiama kaip„ gera, kaip ji tampa “ir kad gyvenimas nėra„ kartą „laikas“ yra svarbus kartu kuriant gyvenimą.

Klinikinis Browno universiteto psichiatrijos ir žmogaus elgesio katedros docentas Scottas Haltzmanas teigia, kad klausimas dėl tam tikro asmens ar elgesio santykiuose yra vienas iš laimės principų - jei jį pakeisite kaip „priėmimą“. "

„Mes gyvename kultūroje, kur mes kalbame visomis žiniasklaidos formomis:„ Nepriimkite nieko, bet geriausio “. Mes visi susituokiame su „neteisingu asmeniu“. Manau, kad tikrasis santuokos iššūkis yra išeiti iš romantiškos, pernelyg idealizuotos fazės ir į „dabar, kas“ fazę. Atliekant koregavimus, keičiant lūkesčius ir išsprendžiant, vyksta per visą santykį, o ne tik tą dieną, kai tu atsistokite prie aukuro, - pasakoja jis. „Mums reikia išplėsti savo požiūrį į tai, kokios priimtinos priemonės“.

Pepper Schwartz, PhD ryšių ekspertas, Vašingtono universiteto sociologijos profesorius, pripažįsta, kad terminas „pakankamai geras“ yra neigiamas ir nereikalingas.

„Atsiskaitymo ar pakankamai geros pasekmės yra tai, kad tam tikru pagrindiniu lygmeniu būsite nepatenkinti“, - sako Schwartz. „Tai tikrai žemyninė koncepcija. Visas jausmas užsikrečia visuomenę šokiruojančiu būdu.“ Ji atkreipia sportinę analogiją. „Aš esu geras slidininkas, turiu daug įdomus slidinėjimas, bet nemanau, kad esu„ pakankamai geras slidininkas “. Norėčiau, kad galėtume ją pavadinti „gera santuoka“.

Schwartzas sako, kad nuolatinio siekio būsena yra „savęs kankinimo“ forma.

„Jei turėčiau atsiskaityti už naują Oldsmobile, kai tai, ko aš tikrai noriu, yra„ Porsche “, aš niekada nebūsiu patenkintas. Tiesą sakant,„ Oldsmobile “yra naujas, gana gražus, ir tai veikia. ? "

Tęsinys

Haltzmanas savo knygoje pažymi, Laimingai vedusių moterų paslaptys: kaip gauti daugiau naudos iš jūsų santykių darant mažiau, kad šimtmečius laimė nebuvo gerų santuokų veiksnys. Priešingai, santuoka buvo praktinis dalykas, užtikrinantis socialinį ir finansinį saugumą ir suteiktas palikuonims. Tik per pastarąjį šimtmetį poros tikėjosi santuokos, kad jas laimėtų. Mes mokomės, kaip mes einame.

Sutinka Davidas Rice iš Alpharetta, Ga. Penkerius metus susituokė su Cynthia, jis nurodo savo tėvų ilgą santuoką ir antrojo pasaulinio karo porų pavyzdį. „Prisiminkite tuos kareivius, kurie tiesiog norėjo pasisveikinti su moterimi, atvykusia iš bažnyčios šeimų, galėjęs šokti, ir džiaugėsi, kad susituokė gražus vaikinas.

Jis pripažįsta, kad jo romantiška kelionė nebuvo tokia, kaip planuota. „Brandus 44 metų amžius jaučiausi, kad laikas buvo teisingas ir norėjau susituokti. Radau ką nors, su kuriuo galėčiau statyti, bet nepaisant patrauklumo, tai nebuvo šuniuko meilė. verslo sprendimas, kaip šaltas ar švelnus, nes tai gali skambėti. Aš nemanau, kad turėjau laiko padaryti keletą klaidų.

Pragmatiškas santuokos vaizdas

Ekspertai ir susituokusios poros sutinka: tai fantazija manyti, kad pasieksite tobulumo santykiuose. Chemija, nors ir svarbi, nėra labai svarbi, o „sielos draugo“ samprata sukelia juostą nerealiai aukštai.

„Gera pakankamai santuoka, kuri išryškina romantišką meilę pragmatiškiems santykiams palaikyti, yra labai svarbi tema, skirta spręsti romantikos idealizaciją ir nesėkmes, kurios neišvengiamai atsiranda dėl nepasiekiamų lūkesčių“, - sako doktorantė Michael D. Zentman, direktorė santuokos ir poros terapijos antrosios pakopos studijų programos „Adelphi“ universitete.

Belinda Rachmanas, advokatas Karlsbade, Kalifornijoje, jau daugiau nei 20 metų yra susituokęs su Eliotu. „Aš padariau racionalų pasirinkimą, kuris neturėjo nieko bendra su romantiška meile ir buvo labai laimingas. Turėjau rašytinį„ žmogaus planą “. Kadangi kiekvienas iš eilės nesėkmingų santykių nepavyko, aš pažiūrėjau, ką turėjau turėti žmogui, kokias savybes turėjau turėti ir kas buvo apyvartinė, aš žinojau, kad nenorėjau eiti į kitą emocinį kalnelį. pažvelkite į tai, ką padarė poros, kurios vedė santuoką įsimylėjusios, nesigalvoję apie pagrindinį suderinamumą, aš žinau, kad padariau teisingą pasirinkimą. “

Tęsinys

Terri, menininkė, įsikūrusi Rosveryje, Ga., Kuris buvo susituokusi aštuonerius su puse metų, teigia, kad su juo pakankamai gera koncepcija.

„Aš turėjau fantazijos idėją apie tai, kas bus santuoka. Iki to laiko, kai aš susituokiau savo 30-ojo dešimtmečio viduryje, turėjau daug pažinčių patirties ir burbulo sprogimo. ir gana greitai tapo gana praktiška “, - sako Terri, kuris paprašė, kad jos pavardė nebūtų naudojama. „Vis labiau besikeičiantis ateities procesas, kompromisas ir kasdienis namų ūkio ir vaikų auginimo procesas išmokė mane priimti Tomą už tai, kas jis yra. Kai taip atsitiko, aš tikrai jaučiau reljefo jausmą, patogų jausmą Aš buvau labiau atsipalaidavęs. “

Pripažindamas p. Ar ponia „Gerai pakankamai“

Tailerio Perry filmuose mergaitė dažnai gauna vaikiną - bet yra įspėjimas: jis paprastai nėra tas, kurį ji pati vaizdavo. Tiesą sakant, tai paprastai yra reguliarus vaikinas - proverbial "deimantų neapdorotas" - kad ji pamiršta.

Kaip mes subrendę ir daugiau sužinoti apie tai, kas mes esame, atpažinkite mūsų trūkumus ir išmokome priimti tuos, kurie yra mūsų draugai, mes esame geriau pasirengę „ekrane“ kandidatams, kurie yra pakankamai geri, sako ekspertai.

„Gottlieb“ mano, kad daugelis iš mūsų, įskaitant ir save, atmetė potencialius partnerius, remdamiesi išvaizda, įpročiais ar kitais paviršutiniškais „sandoriais“. Savo straipsnyje ji rašo apie savo paties širdies pasikeitimą, kalbėdama apie tai, kas yra romantika ir santuoka.

Cynthia Rice pasikeitė panašiai. „Anksčiau, mano gyvenime, turėjau tam tikrus kriterijus, pvz.,„ Nesiruošiu pasirinkti asmenį be tam tikro gyvenimo ar pinigų “, - sako ji. "Aš manau, kad atsistatydina iš naujo. Mes visi turime šiek tiek daugiau bagažo. Supratau, kad Dovydas buvo tikrai protingas. Mes galime turėti pokalbį ir prisijungti netgi tuo metu, kai mes šlifuojame dieną."

„Aš padariau praktinį pasirinkimą drauge“, - sako ji. „Tai ne tai, ką mes ieškome savo kaimynams ar visuomenei. Tai, ką mes turime čia mūsų namuose“.

Tęsinys

Nors kiekvienas turi skirtingus reikalavimus potencialiems sutuoktiniams, ekspertai siūlo penkias gaires, kurios padės nustatyti kokias savybes reikia, kad kartu būtų galima dalytis „pakankamai geru“ gyvenimu.

Suderinamumas. „Panašūs gyvenimo būdai, panašūs veikimo būdai, racionalesni ar emocionalesni, padės išvengti lėtinio nusivylimo“, - sako Weston. Gottliebas kalba apie gyvenimo būdą, kuris gali „susitvarkyti“.

Seksualinis pritraukimas. „Jums reikia tinkamo seksualinio patrauklumo, tam tikros chemijos, bet jūs neturite patinka 17 kūno dalių“, - sako Weston.

Panašūs tikslai. Jūs galite turėti geriausių savybių skalbinių sąrašą, tačiau susiaurinkite savo sąrašą iki trijų privalomų bruožų, teigia Schwartz. „Turite tik tiek daug„ laiko tarpsnių “, kad kas nors galėtų įvykdyti, ar tai yra bendra meilės meilė, panašios pinigų perspektyvos, ar vaikų auginimas.“ „Schwartz“ įspėja, kad iš partnerio nori ieškoti „nesuderinamų savybių“. „Kai kurios moterys susituokia su pramonės liūtomis ir tada nustebina, kai jos įkandamos“, - sako ji.

Pagarba. „Jei žavisi ką nors, tu esi kelias į priekį“, - sako Schwartz.

Gut Check. Galiausiai, „Weston“ siūlo pasitikėti savo žarnomis, kad sužinotumėte, ar kažkas yra pakankamai gera jums. „Prieš devynerius metus aš vediau savo vyrą, aš buvau įtrauktas į kitą žmogų“, - sako ji. „Turėjau smagu mažai šaudymo skausmų ir ranka įsišaknijau, nesu gerai miegojęs. Mano kūnas man davė įkalčių“.