Neil Osterweil

Jei vyrai yra iš Marso ir moterys yra iš Veneros, tada paaugliai turi būti iš toli, toli, toli nuo galaktikos.

Bent jau tai gali atrodyti, kai tėvai ir paaugliai bando bendrauti tarpusavyje. Kartais argumento ar netgi atsitiktinio pokalbio karštyje, kampe susižavęs vaikas gali atrodyti kaip taškelis, plaukiantis tuščiais milijonais šviesmečių.

Tai ne tai, kad tėvai ir jų paaugliai negali bendrauti, bet dažnai tarp jų yra sunku įveikti. Tėtis turi pakankamai problemų prisiminti, kur jis paliko savo automobilio raktus, arba jei jis šį mėnesį sumokėjo dujų sąskaitą, nepamiršdamas, ką jis jautė paaugliu; Jaunesniems žmonėms gali būti neįmanoma įsivaizduoti, ką mėgsta vaikščioti mylią senojo žmogaus suknelėje „oxfords“.

Iki to laiko, kai vaikai gauna 17 ar 18 metų, „daugelis mūšio linijų jau buvo nubrėžtos“, - sako Davidas Elkindas, doktorantas, profesorius ir Vaikų raidos departamento Tufto universitete Medfordas, Masačusetsas. „Tokio amžiaus berniukai kartais patenka į gana grubias konfrontacijas su savo tėvais, o tai gali būti mažiau susiję su bendravimu, nei su savimi ir valdymu; mergaitės gali būti panašios konflikto su savo motina.

Nepaisant to, bendravimas ir derybos gali padėti atvėsti mūšio šilumą, o taktikai jums pasakys, kad niekada skauda žinoti, ką galvoja jūsų sąjungininkai - ar jūsų priešai. Čia yra penki bendri tėvų / paauglių scenarijai su komentarais apie tai, kas galvoja, ką ir kodėl, ir ką jie gali padaryti.

1 scenarijus: paauglys atvyksta namo vieną valandą praėjus valandai, neprašydamas.

Ką gali galvoti tėvas: Mano Dievas, jis galėjo būti nelaimingas atsitikimas! Kodėl jis neskambino? Ar jis nesirūpina, kaip jo motina ir aš jaučiuosi?

Ką paauglys gali galvoti: Taigi, aš šiek tiek vėlu - turėjau automobilių problemų, o tada draugei nuvažiavau namo, o mes kalbėjome. Koks tas svarbus reikalas? Ar jie nerūpi, kaip jaučiuosi?

Tęsinys

Žinoma, jie rūpinasi, ir taip daro ir paauglys (nors jis to nesupranta) sako Elkindas, bet jei pagrindinės taisyklės nėra gerai žinomos, yra problemų. Per daug dažnai atsitinka tai, kad tėvai nenumato galimybių ir todėl nenustato taisyklių, o kai nerašytos taisyklės yra „sulaužytos“, jos neturi nieko, ką reikia sugrąžinti.

„Vienas iš dalykų, padedančių tokioje situacijoje, yra tai, kad gairės buvo nustatytos iš anksto, jei tėvai sako:„ Jei vėlai grįžti namo, tai bus, kas atsitiks “, kad ji nebūtų iš mėlynos. "

Nors dauguma paauglių sukelia išorę prieš ribas, „jie nori, nes tai reiškia, kad tėvai rūpinasi, kad rizikuotų konfrontaciją, o tai reiškia, kad jie myli juos“, - sako Elkindas.

2 scena: paauglys galvoja apie eksperimentavimą su marihuana.

Ką gali galvoti tėvas: Marihuana gali būti „vartai“. Mes nenorime, kad ji padarytų tas pačias klaidas.

Ką paauglys gali galvoti: Jie rūkė puodą, kai jie buvo mano amžius. Kodėl aš negaliu?

Sąžiningumas yra geriausia politika, sako Elkindas. "Jei tėvai rūkė, jie turėtų tai pasakyti:" Aš tai padariau, kai buvau vaikas, tuo metu, kai mes visi eksperimentavome. ""

Tačiau tėvai taip pat turi suvokti, kad jų vaikai visą laiką nėra jiems vadovaujami ir neturėtų riboti, ko jie negali vykdyti. Tačiau jie gali leisti paaugliams žinoti, kokios pasekmės bus, jei jos pastebės po to.

Jei nieko daugiau, paauglys greičiausiai galvoja: „Na, bent jau jie yra sąžiningi su manimi ir nesistengia tai paneigti“. Paaugliai turi labai rafinuotus melo detektorius ir yra gana geri jutikliai, kai tėvai dvejoja arba užmuša aplink krūmą, sako Elkindas.

Ir jei vaikas suskaičiuoja su „Na, jūs tai padarėte, kodėl aš negaliu?“ tėvų geriausias sugrįžimas gali būti: „Mes visi mokomės iš klaidų ir tikimės, kad jūs galėsite gauti naudos iš mūsų. Mes apie tai nežinojome ir apie tai, kaip žalingas jo ilgalaikis poveikis, kaip žinome dabar. "

Tęsinys

3 scena: berniukas nori pasivaikščioti su naktiniu dviračiu su draugais. Tėvas nenori suteikti patvirtinimo.

Ką gali galvoti tėvas: Ar yra kokių nors suaugusiųjų? Kas yra šitie žmonės? Ką jie darys? Ką daryti, jei kas nors sužeistas?

Ką paauglys gali galvoti: Cia yra mano draugai. Mes žinome, ką mes darome. Aš nesu kūdikis. Ar jie nepasitiki manimi?

Paaugliai yra suaugę, o jie dažnai suplyšę tarp noro būti traktuojami kaip suaugusieji ir nenori prisiimti atsakomybės. Čia tėvų atsakymas turėtų būti: „Ne tau, kad tavęs nepasitikiu, tik noriu įsitikinti, kad atsakingas asmuo bus kartu, jei yra skubios pagalbos“.

Elkindas sakė, kad kai jo sūnus, po to 16 metų, norėjo išvykti į kelionę iš Massachusetts į Naująjį Hampšyrą, jo tėvas pirmą kartą paragino organizatorių įvertinti, ar jis buvo atsakingas už iššūkį, nustatė, kad jis yra atsakingas ir nori aprašyti. išsamiai aprašykite, ką jie ketino daryti ir kaip jie ketino palaikyti ryšį. „Aš jiems leidžiu tai padaryti, ir jie turėjo daug laiko“, - sako jis.

Tačiau, jei kelionė bus „vaikų krūva, be miego suaugusiųjų priežiūra, ypač šiandien, manau, kad būčiau nedvejodamas, kad tai leistų“, - sako Elkindas.

Ir jei, kai tėvas atsisako suteikti leidimą, vaikas grįžta su kažkuo panašiu į „Kas tai yra, kalėjimo stovykla?“. Tėvas gali pasakyti: „Taip, jei jums reikia tai pažvelgti. Po kelerių metų jūs būsite laisvi, bet dabar jūs turite gyventi šiame name ir pagal šias taisykles“.

Tęsinys

4 scena: mama ar tėtis sako vaikui išvalyti savo kambarį, bet vėliau suranda paauglio daiktus į tamsią spintos kampą.

Ką gali galvoti tėvai: Mes negalime stovėti taip, kaip ji saugo savo kambarį. Ar nesvarbu, ar norėtume turėti gražų, tvarkingą namą? Tai nepagarbus!

Ką paauglys gali galvoti: Aš per daug užsiėmęs - neturiu laiko valyti savo kambarį! Bet kokiu atveju tai yra mano, kodėl jie turėtų rūpintis?

Yra daug skirtingų požiūrių į šį konfliktą, sako Elkindas. Vienas iš jų - pasakyti vaikui: „Gerai, tai jūsų kambarys. Jei norite palikti tai netvarka, tai priklauso nuo jūsų“. Kita taktika, kurią jis pripažįsta, gali neveikti kiekvienam tėvui ar vaikui, yra pasakyti: „Žiūrėk, aš padėsiu jums išvalyti kambarį, jei man padedate išvalyti“. Tokiu būdu ji bent jau tampa bendru projektu ir galimybe turėti nedidelį pokalbį. „Kartais toks užduočių pasidalijimas užima tam tikrą užduotį, susijusią su darbais“, - sako jis.

Tęsinys

5 scena: paauglys, berniukas ar mergaitė ateina į tėvą su atviru klausimu apie seksą.

Ką gali galvoti tėvas: Jei atsakysiu tiesiai, ar sutinku su seksu paaugliams? Bet kas vyksta vistiek? Ar yra kažkas, ką jis man nesako?

Ką paauglys gali galvoti: Aš tikrai turiu žinoti atsakymą, bet aš bėdauosi paklausti savo draugų. Ar mano tėvai juokiasi? Ką jie vis tiek žino apie seksą?

Jei vaikas jaučiasi tarsi jis galėtų eiti į tėvą, turintį sekso klausimą, žmonės jau yra prieš žaidimą, sako Elkindas. „Mano patarimai tėvams yra kalbėti apie tai anksti, ne tik lytinį švietimą, bet ir apie brendimą, nes daugelis brendimo vaikų nežino, kas vyksta su jų kūnais“.

Jis taip pat rekomenduoja naudoti tokius filmus kaip „Amerikos grožis“ arba televizijos laidas kaip „pokalbio“ pradžios taškus. („Bet jūs taip pat turite nurodyti, kad jūs to nedarysite su kiekvienu kartu žiūrimu filmu, arba jie niekada nenorės vėl su jumis nieko stebėti“, - sako jis.

Kalbėdamas apie seksą su vaikais, jis pabrėžia, kad seksualinis ugdymas mokyklose yra labai įvairus ir „vaikai turi tiek daug blogos informacijos, kuri ateina iš kitų vaikų. vis dar manote, kad jūs gaunate plaukus ant rankų, jei jūs masturbuojate arba nėščia, jei atsistoti lytinių santykių metu. Jei vaikai manė, kad prieš 50 metų jie vis dar tiki tuo, “- sako jis.

Labai svarbu, kad seksas būtų iš anksto ir atvirai, nesvarbu, kaip sunku tai tėvams.

„Papasakok jiems:„ Tai nuostabus dalykas, santykiai tarp dviejų žmonių, kurie myli vienas kitą, bet tai bus daug prasmingesnė, jei palaukite.

Jei jų hormonai vairuoja sprendimą, tėvai vis tiek negali klausytis savo tėvų, bet tėvai bent jau turi kreiptis. "Ir jei vaikai yra seksualiai aktyvūs ir apie tai sužinosite, tada jūs turite padėti jiems imtis būtinų atsargumo priemonių", - sako Elkindas. „Jūs negalite būti laimingi, bet jūs turite gyventi su jos tikrove“.

Jis pabrėžia, kad vaikai, kurie palaiko gerus santykius su tėvais ir gali atvirai kalbėti apie seksą, yra mažiau linkę įsitraukti į ankstyvą amžių nei vaikai iš šeimų, kur kalbama apie seksą.

Iš pradžių buvo paskelbta 2003 m. Vasario 3 d.