Ekspertai teigia, kad nerealūs lūkesčiai, vengiant konfliktų po santuokos, gali sukelti nelaimę.

Jeanie Lerche Davis

Meilė ir santuoka gali „eiti kartu kaip arklys ir vežimas“, tačiau dauguma jaunavedžių išvyko be bendro kelių žemėlapio. Kiekvienas partneris atvyksta į kelionę su savo kryptimis, įskaitant - prielaidas apie vaidmenis, lūkesčius apie tai, kaip praleisti laiką ir pinigus, ir giliai laikomus įsitikinimus apie vaikus. Tada yra ir bagažas. Ekspertai teigia, kad užtrunka norą, sąžiningą bendravimą ir sunkų darbą, perkeliant santykius iš romantiškos stadijos per valdžią, kovojančią su mylinčia santuoka, pagrįsta bendra prasme. Pradėkite nuo šių penkių pagrindinių sunkumų:

1. Mano šeima tai daro taip.
2. Santuoka mane laimins.
3. Mano partneris pasikeis, kai būsime susituokę.
4. Kalbėdami apie tokius dalykus kaip jo draugiški draugai, jos kredito kortelės skola, kada vaikai, ir kas turėtų valyti tualetą, žydi romantika.
5. Turėtume vengti bet kokių konfliktų.

Mano šeima veikia taip

Jo šeima sėdi kartu aplink valgomojo stalą vakarienei kiekvieną naktį. Jos šeima išsklaido ir patraukia vakarienę.

Poros dažnai nepakankamai įvertina jų šeimų įtaką. „Žmonės eina į santuoką su lūkesčiais, kurie yra įsišakniję beveik nesąmoningai“, - sako „Addie Leibin“, MS, LMHC, privatus psichikos sveikatos patarėjas Winter Park, Fla. “Jie galvoja, kad aš susituoksiu, ir aš tai darau mano šeima tai padarė. Bet jūs negalite statyti namų su dviem brėžinių brėžiniais. Visas objektas yra sugalvoti savo planų rinkinį. Tai ne tavo mama ir tėvo namai. "

Mark Freeman, PhD, sutinka su Leibinu, kad šeimos veikia tiek sąmoningai, tiek pasąmoningai. Jis konsultuoja poras ir moko klasę, vadinamą „Santuoka ir šeima“, kaip „Rollins College“ asmeninio konsultavimo ir instruktoriaus direktorių, taip pat ir Winter Park. Sąmoningame lygyje jis sako, kai vieno iš sutuoktinio šeimos narių trukdymas ar asmuo neturi visiško ištikimybės savo sutuoktiniui, kuris sukelia problemų asmens santuokoje.

Pasąmonės lygmeniu šeimos teikia nuorodą, kurią asmenys duoda į santuoką dėl pinigų, lyties vaidmenų ir kitų svarbių klausimų. „Žinokite vieni kitus pakankamai gerai, kad išsiaiškintumėte, kokie yra numatyti lūkesčiai, ir kartais atpažinkite, kad yra nesąmoningų lūkesčių. Pavyzdžiui, galėtumėte pasakyti, kad„ aš esu atviras ir mėgstu tvarkyti dalykus “, bet kilus konfliktui Taigi, jūs sakote prieš sąmonę, o kartais mes turime geriausius ketinimus būti vienu būdu, bet tada atsiranda mūsų šeimos susidomėjimo strategija ir pažeidžiame tai, kas mes esame. . "

Tęsinys

Santuoka taps laiminga

Jis vienišas ir neturi draugų. Ji jaučiasi prastesnė už savo gražesnę, protingesnę ir turtingesnę seserį. Abu tiki, kad santuoka taps laiminga.

„Ankstyvuosiuose santykių etapuose viskas graži“, - sako Leibinas. „Poros turi suprasti, kad meilė niekada nėra pakankama, ir santuoka jums nepadeda laimėti. Laimė yra darbas.

Pagal 15 metų apklausą, apie kurią pranešta Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, asmens laimės lygis prieš santuoką yra geriausias laimės prognozuotojas po santuokos.

Mano partneris pasikeis

Ji mano, kad jis nustos pietauti su savo ex-fiancé. Jis mano, kad ji su draugais atsisakys brangių SPA savaitgalių.

Santuoka neišvengiamai reiškia kompromisą, tačiau poroms reikia kompromiso, nesuteikiant pernelyg didelės reikšmės. Freemanas rekomenduoja suformuluoti santuokinę sutartį, kuri atitiktų lūkesčius, kurių kiekvienas turi kitam. „Lūkesčiai gali būti aukšti, tačiau įsitikinkite, kad jie yra realūs“, - sako jis.

Viena iš užduočių, su kuriomis jis susiduria su poromis prieš vedybinį konsultavimą, yra padėti jiems įveikti romantiškas iliuzijas ir nerealius lūkesčius. „Kai romansas mažėja, santykiai pereina į jėgos kovą, o kurį laiką kiekvienas žmogus bando pakeisti kitą. Nors žmonės žiūri žodžius, kurių jie nenori pakeisti partnerio, jie vis dar bando. vystymosi stadijoje, ir jei poros ją išsprendžia sveikai, jos pereina į stabilumą ir ilgalaikį įsipareigojimą. Iš pradžių susprogdintos santuokos turi romantišką vaizdą, o kai jos išsisklaido, jos mano, kad santuoka yra sugadinta ir negali būti sutvirtinta. "

Leibinas sako, kad kai kurios poros, o ne kompromisas ir pasidalijimas, po vedybų ir toliau gyvena atskirai. „Jie galų gale išsitraukia. Poros turėtų būti draugai ir mokytis dirbti kartu. Tikiu šeštadienio vakaro dienos ritualu, o gal ji daro planus vieną savaitę ir kitą. Tai laikas pasidalinti savo gyvenimu ir pabandyti suprasti vienas kito pasaulių.

Ji sako, kad meilė pradeda santykius, o komunikacija tampa gerais darbo santykiais, kuriuose partneriai gerbia vienas kito skirtumus. Ji mato daugybę porų, kurios stengiasi sužinoti apie viena kitą. "Vienas naujai susituokęs pora išsiskyrė nuo trupinių į kriauklę. Jis pasitraukė ant jos, jei būtų trupiniai, ir ji negalėjo ją išlaikyti."

Tęsinys

Kalbant apie sunkius klausimus, žydi romantika

Ji nesako jam, kad, kai jie turi vaikų, ji nori, kad jis mesti darbą. Jis nesako, kad jo įmonė gali perkelti jį į Singapūrą.

Leibinas sako, kad pastaraisiais metais ji pastebėjo, kad jau aštuoniolika santuokos mėnesio padaugėjo bėdų. „Dažnai jie pasakys:„ Aš norėčiau, kad tokį ir tokį. Žmonės prieš savo santuoką pateikia geriausius save, ir jie žiūri į rimtus klausimus, pvz., Piktnaudžiavimą alkoholiu, kurie gali sunaikinti santuoką. "

Netoli žlugimo romantika, atvirai ir sąžiningai kalbant, skatinamas priėmimas ir gilesnis supratimas, kuris yra būtinas, jei partneriai jaučiasi saugūs vienas su kitu. „Kai jaučiatės saugiai su žmogumi, kuriam patinka, niekas nesidžiaugia gražesniu, turtingesniu ar labiau pageidautinu“, - sako ji.

Mes turime vengti konfliktų visomis kainomis

Jis palieka ir eina į diską, kai ji susiduria su kompiuterio pornografija. Ji išmoko užslopinti savo jausmus apie kompiuterio pornografiją ir tylėti.

Poroms, kurios teigia, kad „mes niekada nekovojame“, trūksta galimybės kurti savo santykius. „Tai, kaip poros tvarko konfliktą, yra svarbios“, - sako Freemanas. „Ar jūs deformavote situacijas? Ar galite atstatyti santykius? Ar patvirtinate savo partnerį po didelės kovos? Kai žmonės atsisako vienas kito, tai paprastai būna todėl, kad nustojo bandyti išspręsti konfliktus“.

Johno Gottmano (PhD) tyrimas turėjo didelį poveikį vedybų konsultavimo sričiai. Freemanas sako, kad Gottmanas 95% tikslumu gali pasakyti, kurios poros išliks kartu. „Jis įkelia juos į kambarį ir vaizduoja juos, diskutuodamas apie savo santykius. Tada jis stebi jų žodinį ir neverbalinį elgesį ir skaičiuoja teigiamą elgesį, pvz., Nulenkdamas ar padėdamas ranką ant peties, ir neigiamą elgesį, pvz. Su sėkmingomis poromis, šis santykis yra penki teigiami veiksmai į vieną neigiamą. Tai daro juos sėkmingais - gebėjimas sumažinti neigiamus jausmus. “

„Net geros santuokos turės kritiką ir gąsdinamumą, tačiau yra pavojus, kai žmonės stonewall arba jaučiasi panieka. Jei turite kažką panieka, jūs nemanote, kad problema gali būti išspręsta.

Freemanas sako, kad kai kurios svarbios pamokos, kurios kyla iš tyrimų, yra skirtingos vyrams ir moterims. „Žmonės, kurios stovi pirštų galais su savo vyrais ir neduoda gerai. Tačiau, kai žmonos pakelia tolerancijos lygį, santuoka yra pasmerkta, nes vyras daro galingą žaidimą. Vyrai, kurie gali nuraminti ir nuleisti jų pyktis dažniau turi laimingas santuokas. "