Turinys:
Naujienlaiškis: „Tai tiesiog - Diana Potter nori, kad pasaulis žinotų tiesą apie savo ilgalaikius ryšius su maistu. Skubiai vadinamoje spaudos konferencijoje po sprogstamojo pranešimo, kad ji baigia savo karjerą kaip profesionalus viršininkas, Poteris šiandien sakė:
„Nepaisant gandų, susijusių su mano santykiais su„ Rich Food “, sumušimo, nėra tiesa, kad mes gauname santuokos nutraukimą. Mes išliekame geri draugai, ir mes ir toliau palaikysime pagarbą ir netgi vienas kitam. Tačiau jaudulys ir magija dingo, ir sutarėme, kad atėjo laikas judėti.
„Būkite tinkami, nes mes sekame šio sugeriančio žmogaus dramos, kuri groja pagal ryškią visuomenės stebėjimo akį, posūkius ir posūkius“.
Taip, dabar nekantriai patiria nekontroliuojantį maistą. Bet kas tai buvo! Aš ryškiai prisimenu aistras, kurias „uždrausta meilė“ už mane sukėlė: troškimą, ekstazį, nevilties - klasikinį romantišką kalnelį.
Tik tai buvo kalnelė su manimi. Laukinis važiavimas, taip. Bet vienišas.
Tuo tarpu per daugelį metų gyvenau tokiu būdu, didžiulė, neįtikėtinai turtinga drama ir tikras tęsėsi gyvenimas - draugai, interesai, meilė, socialinė veikla, augimas į tikslus.Galiausiai atėjo diena, kai smarkus balsas iš giliausios mano proto ir širdies dalies prasidėjo protestuodamas savo riebalus, vienišą gyvenimą. Pagaliau aš norėjau daugiau.
Vis dėlto užtruko šiek tiek laiko, kad šis mažas balsų balsas sustiprintų, kol jis nepaisytų nepagrįstų baimių, kad maistas ir riebalai man padėjo taip ilgai kontroliuoti. Bet terapijoje aš palaipsniui pradėjau atsakyti.
Aš jums papasakojau apie kai kuriuos pirmuosius veiksmus, kuriuos norėjau išreikšti, norėdamas išreikšti savo augantį troškimą keistis: skaityti savigalbos knygas, užrašyti savo jausmus, net mylintis meškiukus kaip žingsnį link drąsos mylėti aplinkinius žmones. - ir leisti jiems tai žinoti.
Galiausiai vieną dieną aš pristatiau save gydymui, bijodamas atskleisti, kaip „blogai“ buvau, bijodamas kritikos ir nustebęs, kad iš tikrųjų pasinaudojau galimybe kreiptis į „kitą“, kad galėčiau padėti po to, kai išlaikysiu savo atstumą nuo kitų. ilgai.
Tęsinys
Bet tai buvo laikas. Ir taip, kaip aš padariau pažangą suprasti savo emocinį valgymą, aš laimingai atradau, kad aš nesu „blogas“. Buvau tik aš, asmuo, kuris padarė tam tikrus pasirinkimus, kad galėčiau išeiti į gyvenimą, kuris dirbo, taip, bet už kainą, kurią nebenorėjau ar nenorėjau padengti. Radau, kad dabar galėčiau atlikti kitus pasirinkimus, kurie būtų geresni.
Ir aš. Lėtai, kartais skausmingai, galėjau įsivaizduoti laimingą, patenkantį gyvenimą be mano „meilės santykių“ su maistu. Gyvenimas be mano meilės! Jo idėja mane bijo, kol supratau, kad nesuteikdamas kitiems žmonėms artimųjų, aš visą laiką gyvenau kaip „gyvenimas be meilės“.
O kaip aš norėjau tikras gyvenimą, kai atidariau akis! Kadangi mano noras tapo stipresnis, aš pradėjau laipsnišką, bet ilgalaikį perėjimą nuo noro gauti maisto, norėdamas artumo su kitais, taip pat meilę ir pagarbą sau.
Bet aš turėjau apsvarstyti kažką kitaip: kai atėjau suprasti, kiek mano riebalai man reiškė per daugelį metų, aš negalėjau tiesiog išjungti savo jausmų. Vieną vakarą aš pats atsidūriau kalbėti mano riebalams. Aš padariau kažką, ką girdėjau, kai žmonės kartais daro, kai miršta mylimam žmogui išlieka išgyventi dėl tų žmonių, kurie bus palikti, jausmus: Aš daviau riebalų leidimą palikti mane. Dėkoju už tai, kad ten buvo, kai neturėjau kitų būdų, kaip pasirūpinti savimi. Aš tai pasakiau, kad paliekant mane dabar buvo gerai, būčiau gerai. Ir aš pasakiau savo riebalams, kad jį myliu, kaip svarbią savęs dalį, ir toliau jį mylėsiu po to, kai jis buvo išnykęs.
Laikui bėgant aš nuolat praradau svorį. Mano buvę nekontroliuojami troškimai nuėjo, ir aš patyriau ramybės jausmą, kurio nežinojau visais savo gyvenimo metais.
Išliko tik viena maža (ha!) Su maistu susijusi problema: man vis tiek reikėjo valgyti. Kaip aš buvau ketinęs išlaikyti buvusį meilės susidomėjimą, nepradėdamas grįžti į pavojingą aistrą?
Tęsinys
Tai pasirodė esąs sunkiau, nei tikėjausi. Net po to, kai aš „baigiau“ nuo gydymo, vis dar maniau apie maistą. Ir aš vis dar norėjau valgyti daug, kai pats geras maistas pristatė. Įdomu, ar šie dalykai buvo daugiau ar mažiau normalūs, arba jei buvau pavojus paslysti atgal ir persikelti į riebalus.
Taigi aš grįžau į savo gydytoją ir pateikiau jai savo susirūpinimą. Kai kalbėjomės, supratau, kad tikiuosi, kad maistą duosiu tolesniu degikliu, nei buvo įmanoma. Žinoma Aš galvojau apie maistą, ypač kai buvau alkanas, kaip ir visi. Kaip valgyti daug ką man patiko, aš padarė reikia stebėti ten, bet ne todėl, kad buvau troškimas maisto - aš ne. Būtent todėl, kad, kaip ir visi kiti, jei valgiau daugiau nei man reikia, aš priaugčiau svorio! Kokia koncepcija!
Bottom line: Tai buvo dar anksti mano augimo iš galingai įtikinamų gyvenimo įpročio. Man reikėjo atsipalaiduoti ir suteikti sau laiko prisitaikyti prie to, kas iš tikrųjų pasirodė esąs realus ir ilgalaikis.
Tai yra paskutinis šios serijos skyrius. Tikiuosi, kad kai kurie iš to, ką patyriau nesilaikydami emocinio valgymo, gali padėti jums tai padaryti.
Jei atsakėte į šio klausimo skyrių pateiktus savęs klausimus, jūs galite turėti stipresnį jausmą, kad jūsų emocinis valgymas ir jūsų riebalai nuslepia dalykus apie save, kuriuos norite žinoti. Mano patirtis rodo, kad žmonės, kurie gali padėti, yra dabar - ir jie bus jums padėti ir padėti, kai būsite pasiruošę pradėti savo paiešką. Sėkmės!
Diana
Ar turėtumėte apsvarstyti „Breaking Up“ su kai kuriais maisto produktais?
Jei norite sužinoti daugiau, paklauskite savęs:
- Kokius maisto produktus tikrai mėgstate valgyti, kol nebegalėsite daugiau valgyti?
- Kaip manote, kad valgote tuos maisto produktus?
- Ar šie maisto produktai turi galią, kad galėtumėte jaustis gerai ar blogai apie save?
- Ar tu myli maistą tiek daug, jūs negalite įsivaizduoti gyvenimo be jų?
- Ar atsisakote kitų užsiėmimų, kuriuos galėtumėte mėgautis norėdami gauti ir valgyti savo mėgstamus maisto produktus?
- Ar manote, kad niekada negalite gauti pakankamai šių maisto produktų?
- Jei norite maisto, kurį myli ir negalite gauti, kaip jausitės?