Sekso ekspertai aptaria privalumus ir trūkumus, atskleidžiančius savo partneriui labiausiai privačias erotines fantazijas.

Elizabeth Heubeck

Jau daugelį metų bendrai naudojate tą patį partnerį. Iki šiol jūs žinote vieni kitų miegamuosius įpročius viduje ir išorėje, iki pat pageidaujamos kambario temperatūros ir miegojimo vietos. Bet kaip gerai žinote, ko reikia norint įjungti savo partnerį? Yra vienas būdas išsiaiškinti - dalindamiesi labiausiai intymiomis sekso fantazijomis. Atviras keitimasis erotinėmis fantazijomis gali padėti atgaivinti liepsna - ar jie gali? Štai ką sako sekso ekspertai.

Rizikingas verslas

Daugelis lyties ekspertų pataria poroms naudoti atsargiai, atskleidžiant privačias sekso fantazijas. „Tai dažnai atsitinka“, - sako Wendy Maltz, MSW, sekso terapeutas ir knygos bendraautorius Privatios mintys: moterų fantazijų galia. Taip yra todėl, kad pernelyg dažnai, sako Maltz, nėra supratimo apie tai, ką reiškia juos pasidalinti.

Siekiant sumažinti nesusipratimus, „Maltz“ siūlo nustatyti kai kurias gaires prieš sutikdamas atskleisti erotines fantazijas. "Įsitikinkite, kad turite abipusį supratimą apie vienas kito tikslus. Ar tai darote, kad sužinotumėte, kas yra viena kitos asmeninės seksualinės mintys, ar kuriate seksualinės veiklos, kurią norite išbandyti, meniu?" ji sako.

Kiti ekspertai sutinka, kad geriausia nepradėti galvų į visiškai atvirą savo giliausių erotinių fantazijų apreiškimą. „Pirma, išbandykite vandenis. Plaukite idėją bendru būdu“, - teigia MD, Barbė Bartlik, Kornelio universiteto Weill medicinos koledžo psichiatrijos docentė.„Galima sakyti:„ Ką manote apie šį sceną filme? “

Net jei abu partneriai savo noru atskleidžia savo sekso fantazijas viena kitai, sako Maltz, nėra garantijos, kad rezultatas bus teigiamas protų ar kūnų susitikimas. „Tai sukrėtęs pagrindas santykiams. Jis gali iš tikrųjų sustiprinti seksualinę patirtį ar ją sunaikinti. Tai gali padaryti žmones labai įtemptus ir nerimą,“ sako Maltzas.

Tai ypač aktualu, jei jūs arba jūsų partneris suranda konkrečios fantazijos turinį. „Ką apie asmenį, kuris mėgsta būti seksualiai sadistiniu? Kitas asmuo gali įžeisti į tai, - sako Bartlik. Neretai, aiškina Bartlik, užtrunka daug drąsos atskleisti mažiau įprastą fantaziją, tokią, kuri apima sadomasochizmą. Be to, labai mylintis ir ištikimas partneris turi išklausyti ir priimti fantazijas, kurios gali būti už seksualinės patirties pagrindų ribų. Nesugebėjimas priimti nervų fantazijos gali sukelti santykių trūkumą.

Bet net jei jūs randate savo partnerio sekso fantazijas šiek tiek nervinantis, viltis juda į priekį.

Tęsinys

Vertimas žodžiu

Maltz siūlo patarimų, kaip užkirsti kelią emociškai skriaudžiams iš sekso fantazijų apreiškimo. Pirmas dalykas yra ne manyti, kad jūsų partneris nori iš tikrųjų daryti viską, ką jis fantazuoja. „Svarbu, kad šie troškimai nebūtų pažodžiui paimti, nebent jie būtų tokiu būdu skirti“, - sako ji.

Ne visi tikrai nori elgtis dėl savo seksualinių fantazijų. „Jie labiau tikėtina, kad bus simboliniai“, - sako ji. Bet tai nereiškia, kad jie turėtų būti atleisti. Vietoj to, paimkite savo atspalvį iš nuotaikos ar jausmo, kurį siūlo fantazija. „Erotiniai fantazijos gali padėti jums sužinoti apie savo partnerio jausmą“, - sako Maltas. Pavyzdžiui, moteris gali fantazuoti, kad jos meilužis, viršuje žirgo žirgą, nuplauna ją nuo kojų ir ant arklio, tada du iš jų važiuoja į saulėlydį. Ji gali tikrai nenorėti ar tikėtis, kad tai atsitiks, tačiau pranešimas apie sugrįžimą yra reikšmingas. „Ji galvoja:„ Noriu, kad mano vyras labiau romantizuotų mane “, - sako Maltzas.

Esminė dalijimosi sekso fantazijomis eilutė yra tokia: „Kaip dalijamasi informacija fantazijoje yra labai svarbi, ar ji baigsis būti našia porai“, - sako Maltas.

Susisiekimas su savo sekso fantazijomis

Nepaisant neseniai atliktų tyrimų, kurie mums sako, kad yra visiškai normalus, sveikas netgi užsiimti seksualinėmis fantazijomis, daugelis žmonių palaidoja arba ignoruoja tai, kas daro juos jaustis gerai. Jie sako, kad rezultatas gali būti neprilygstamas lytinis gyvenimas.

„Jūsų partneris mėgsta matyti jus įjungtą, o fantazijos - tai, ką jūs ten nuveikiate“, - sako Šiaurės Karolinos-Asheville universiteto moterų sveikatos profesorius Cheryl McClary. Be to, ji sako: „Jei nesate įjungtas, jūsų partneris jį žinos“.

Ji siūlo būdų, kaip patraukti save į aukštesnį jausmo jausmą, prieš dalindamasi šia patirtimi su savo partneriu. „Suviliokite save pirmiausia. Eikite ten, kur yra jūsų fantazijos. Pirkite erotinius apatinius drabužius.

Bet visomis priemonėmis, ji sako, nelaikykite savo erotinių fantazijų sau. „Skambinkite savo partneriui darbe ir dalinkitės savo fantazijomis. Jūs to nedarysite, jei jūs to nedarysite“, - sako McClary.

Tęsinys

Argumentas prieš atskleidžiančias erotines fantazijas

Net sekso ekspertai, kurie mano, kad erotinio fantazijų atskleidimas jūsų partneriui gali sustiprinti santykius, pripažįsta, kad šis scenarijus nėra skirtas visiems. „Daug laimingai vedusių žmonių, turinčių gerą lytinį gyvenimą, niekada nesidalija savo fantazijomis. Jie saugo juos privačiais“, - sako Bartlik.

Viena iš gerų priežasčių likti mamoms, sako Bartlik, yra tai, kad dauguma žmonių, ilgą laiką vykdantys seksualinius santykius, nebūtinai galvoja apie savo partnerį, kai jie yra seksualinės aistros aukštyje. Bet nors abu partneriai gali nuolat galvoti apie kažką kitą, nei vienas, atskleidžiant, kad tai gali sukelti skausmų.

Kartais geriausias sprendimas gali būti redaguoti savo apreiškimą, kad jūsų partneris būtų labiau patikimas. Pavyzdžiui, geriausias dalykas, kad mes galėtume laikytis kitų žmonių fantazijų. „Sveikas protas mums sako, ką mums nereikia atskleisti“, - sako McClary.

Jūsų partnerio įtraukimas į sekso fantazijas

Bet kai tai yra tik slopinimas, o ne kaltė, tai reiškia, kad jūs iš savo partnerio dalinatės savo fantazijomis, gali būti abipusiai naudinga leisti tiems jausmų paviršiams, tarkim ekspertams.

„Negalima tikėtis, kad jūsų partneris išsiaiškins, kas jus tęsia. Pasakykite savo partneriui. Tai visa fantazijos dalis“, - sako McClary. „Gyvenimas per trumpas, kol laukiate, kol jūsų partneris jį išsiaiškins“.

Daugeliui porų, dalijimasis erotinėmis fantazijomis gali būti prisiminti, kaip viskas buvo, kai jūsų santykiai buvo nauji. „Paklauskite savęs:„ Ką mes darysime, kad vėl pradėtume giglingą? Kas buvo seksualus ir linksmas? “„ McClary sako.