Turinys:
Ar prisimenate, kada pirmą kartą prasidėjo jūsų nekontroliuojamas emocinis valgymas? Galiu, nors tai buvo daugiau nei prieš penkis dešimtmečius. Buvau 9, liesas, aktyvus vaikas - ir staiga užsikabinavau su visais spageti skardiniais pietums, du ar daugiau desertų vakarienės metu, o visą dieną visą soda, saldainiai, cupcakes ir bulvių traškučiai I galėtų pirkti ar rasti.
13 val. Sveriau 180 svarų; 15 metų aš badaujantis ir praradau 50 svarų; 18 metų buvau grįžęs iki 180 ar daugiau. Etapas buvo nustatytas „yo-yo“ svorio padidėjimui ir dietai.
Garsiai pažįstamas? Tada jūs taip pat žinote, kaip emocinis nejautimas jaučiasi. Viduje, ar aš buvau riebalų ar plonas, aš nusivyliau. Kas buvo „negerai su manimi“, aš maniau, kad niekada neišnyks. Kaip tai galėjo, kai nežinojau, kas tai buvo? Jau daugelį metų bandžiau suprasti, kodėl aš tai padariau sau. Ir nustoti tai daryti. Bet dažniausiai galėjau tapti labiau nelaimingu. Ir švelnesnis.
Tęsinys
Galiausiai vieną dieną pradėjau ieškoti praktinių problemų. Ar galėjau imtis nedidelių žingsnių, kad galėčiau pradėti atverti priežastis, dėl kurių mano emocinis valgymas? Pradėjau skaityti savitarpio pagalbos knygas, ypač tuos, kuriuose buvo vietų, kur galėjau parašyti savo asmeninius atsakymus į iškeltus klausimus ir iššūkius. Tai buvo tarsi „žurnalizavimas“, kuris dažnai rekomenduojamas šiandien, kaip būdas padėti emociniams valgytojams pradėti kontroliuoti. Ir tai tikrai padėjo.
Žvelgdamas atgal, esu nustebęs tuo, ką parašiau. Daug jo buvo toks piktas, taip skauda, taip neviltis, taip bijo. Bet taip aš jaučiau. Ir kaip paaiškėjo, rašymas buvo svarbus ženklas, kad aš padarysiu pažangą siekiant suprasti savo emocinį mitybą, nors tuo metu nesupratiau. aš buvau sakydamas dalykus, kuriuos aš daugelį metų saugojau, nes buvau jausmas juos - pagaliau.
Kartais taip pat rado būdą patarėjams ir terapeutams ypač skausmingais laikotarpiais, kai aš taip nusilpnėjau, ir mano beviltiškas maisto potraukis, binging ir svorio prieaugis taps taip kontroliuojamas, aš nežinojau, ar aš galėtų tęsti.
Tęsinys
Konsultantai ir terapeutai paprastai man padėjo, bent jau šiuo metu. Ir kažkaip aš einu. Bet aš vis dar nežinojau, kodėl aš negalėjau sustabdyti šėrimo ir kodėl aš vėl užsukau.
Tada vieną dieną prieš keletą metų, sveriančius daugiau nei 200 svarų, aš vėl pradėjau dirbti su terapeutu. Ir šį kartą kažkas spustelėjo. Lėtai, bet tikrai, ir tada su vis didėjančiu jauduliu pradėjau „gauti“. Ir aš pradėjau tuos pirmuosius žingsnius, kad galų gale išleisčiau savo poreikį emociniam valgyti.
Žinoma, buvo kartų, kai pajutau bijo, kad išvengsiu savo pažįstamų mąstymo būdų. Ir laikai, kai man buvo šiek tiek laiko priimti tai, ką sužinojau apie tai, ką maistas ir riebalai reiškė mano gyvenime.
Bet aš tęsiau. Ir nustebęs, aš atradau, kad mano emocinis valgymas ir mano riebalai buvo iš tikrųjų pasirenkami sau. Taip, aš reikia taip daug dėmesio skirti savo gyvenimui valgant. Ir aš reikia apsupti save kažkuo (mano riebalais), kuris mane apsaugotų, kad galėčiau per gyvenimą patirti mažesnę riziką - kaip aš taip ilgai pamačiau - kad kiti sužeistų.
Tęsinys
Ką aš ką tik pasakiau, man atrodė keista, kai pirmą kartą pradėjau ją suprasti. Galų gale, kodėl kas nors pasirinkti persivalgyti ir tapti riebalais? Bet kuo daugiau sužinojau apie tai, ką mano emocinis valgymas ir riebalai darė, kad padėtų man išgyventi savo ilgo gyvenimo pakilimus ir nuosmukius, tuo labiau aš mačiau, kaip tai padaryti sau. Pagaliau. Lėtai pastebėjau, kad man nereikia maisto ir mano riebalų, kaip anksčiau.
Gavęs šį naują supratimą, pradėjau atskleisti kai kuriuos faktinius naudą Aš gavau iš besaikio valgymo ir riebalų. Kuo daugiau aš dirbau per savo emocinio valgymo gyvenimą šiuo požiūriu, tuo labiau supratau, kad valgymas ir riebalai buvo svarbių gyvenimo sričių vieta, vietose, kuriose negalėjau susidoroti su kitais būdais.
Aš ėmiau keletą mažesnių žingsnių link mano tikslo.
Tęsinys
Pvz., Atėjau suprasti, kad emocinių valgyti potraukių pavogimas mano viduje paverčia mane riebalais ir užėmė mano gyvenime erdvę, kad prasmingi santykiai su kitais žmonėmis ir net su savimi būtų užimti. Ir lėtai aš norėjau tuos santykius ir turtingesnį, pilnesnį gyvenimą, kurį jie atstovavo, daugiau nei aš norėjau valgyti.
Buvau kelyje.
Dabar, nustebęs, kažkas sužinojau, kad niekada nenorėjau:
Paaiškėjo, kad riebalai, kad galėčiau „tęsti“, nepaisant mano baimių ir rūpesčių, nors ir ne geriausias būdas susidoroti su jais, tačiau buvo būdas susidoroti su jais ir kad - čia yra nuostaba - tai buvo geras dalykas. Iš pradžių tai gali atrodyti keista, bet tai buvo tiesa: per visus ilgus savo gyvenimo metus, Aš iš tikrųjų rūpinosi savimi su savo emociniu valgymu!
Dabar čia ateina dalis, kuri mane nustebina, dalis, kuri mane visuomet sužavėjo kiekvieną dieną: Kai supratau, kad mano emocinis valgymas buvo būdas rūpintis savimi - žinoma, ne geriausias būdas, bet būdas, kuris laikomas man, nepaisant didelės netikrumo, baimės ir nerimo apkrovos, pirmą kartą galėjau pamatyti savo gyvenimą teigiamas šviesa, o ne kaip daugybė nesėkmių prarasti svorį ir laikyti ją išjungtą.
Tęsinys
Tai pajuto gerai. Ir tai buvo geresnio ir geresnio jausmo pradžia.
Laikui bėgant pradėjau jausti užuojautą, o ne nepatenkinti ir atmesti, moteriai, buvau per visus laikus, kai buvau riebalai. Aš taip sunkiai kovojau su nuolatine šių baisių potraukių našta, padarysiu daugiau riebalų. Vis dėlto, gindamas „vienišų emocinių valgymų“ ir „riebalų“ „palaikymą“, aš išbuvau ten ir dirbau bei iškeldavau dvi dukteris, nors aš beveik visą laiką bijojo (be to, žinoma, nesuvokdamas). Jaučiausi meilė tai moteriai, man, kuriai reikalingas maistas ir riebalai, bet dar niekada nustojo bandyti, drąsiai ir su viltimi gauti emocinę valgyti iš savo gyvenimo kelio.
Kaip užuojauta, kaip aš buvau tada augo, pradėjau jausti užuojautą, netgi mylėjau sau, nes buvau dabar. Ir kad buvo, kai aš pradėjau atrakinti priežastis, kodėl mano emocinis valgymas taip dominuoja mano gyvenime. Mano jaudulys išaugo, kai supratau, kad šį kartą, jei aš nusprendžiau numesti svorį, aš to nepadarysiu tik tam, kad jį vėl gautu - ir galų gale dar labiau pakenkčiau sau. Šį kartą turėčiau stiprybės ir savigarbos, reikalingos mano gyvenimui viduje. Man nereikės riebalų išorėje.
Tęsinys
Ir prarasdamas savo priklausomybę nuo emocinio mitybos, aš tiek daug daugiau nei sveikesnis svoris. Pakeliui aš atradau, kad aš pakeisiu „naudą“, kurią aš gavau iš emocinio valgymo ir riebalų tikras naudos, įskaitant tikrus jausmus ir nuostabius draugus, kurie prisidėjo prie to - tikrai gyvas.
Diana
Kaip veikia emocinis valgymas?
Jei norite sužinoti daugiau, paklauskite savęs:
- Ką man padeda emocinis valgymas, kad noriu ar reikia?
- Ką man padeda emocinis valgymas, vengdamas daryti tai, ką turėčiau ar noriu daryti?
- Ką man padeda emocinis valgymas, vengdamas daryti tai, ko nenoriu daryti?
- Ką darau dabar, kad negalėčiau padaryti be savo emocinio valgymo?